どうなるの？甘党が甘くて辛いインデアンカレーを食べてみた
誰かが言ったー
一口食べると甘いのに
二口目は汗がふき出るほど辛い
摩訶不思議なカレーがあるとー
人々は魅せられる！
未知なる美味にー！！
世はグルメ時代ー
未開の味を探求する時代ー
ということで、美食屋・イモコ（甘党）が潜入調査してきました。
摩訶不思議カレーを求めて
その食材はUMEDAにあるらしい。
さっそくRettyで探したら、すぐ見つかった。
スマホさまさまである。
世は IT 時代ー
未開の店を探求する時代ー
と言われるだけある。
名前からして、ザ☆本場である。
そこで待ってろ。すぐ食べに行ってやるから。
だが、あんなことになるなんてまだ知るはずもなかった。
甘党・イモコにふりかかるカレーの試練
お店につくや否や、恐ろしい光景を目にする。入口にはヌシがいたのだ。
なんということだ、顔だけで軽く2mはあるだろう。しかも顔から下は地面に埋まっている。ここはB2だぞ！？いったい何考えているんだコイツは。
相手が動けないことを確認し、さっと店に入ったぼくはカレーを注文した。
インデアンカレー レギュラー
5分ほどでカレーとピクルスがやってきた。
この世のすべての食材に感謝を込めて…
い た だ き ま す
これはすごい、噂通りのカレーだ。最初の一口は甘い。この甘さはごはんか？いやちがう、ルゥだ。ルゥが甘口になってるんだ。
じゃあ噛んでいくごとに辛さが広がるのは何だ？スパイスに使われているのは…
あ゛かっれ゛！
甘さに包まれた辛さのコアが口で爆発し、思わず声が出てしまった。
そのとき感じたよ、周りの視線を。
くちびるを噛んだのでアガペーって聞こえたかもしれないけど、ぼくは食事しながらキリストに愛を注ぐことなんてしない。第一ぼくはキリスト教ではない。まぁ、ヒンドゥー教でもないけどさ。
でもすげぇよカレー、のみこむたびにお腹が燃えてるようだ。それもそのはず腹巻＋ヒートテックの防寒装備だから当たり前か。
くちびるはヒリヒリし、顔から出る汗は勢いが泊まらない。
1人カレーと格闘するぼくを見かねたクールビューティーな店員さん（以下CB）はハイペースで水を注いでくれる。ありがたや～、ピクルス＋水がないと甘党にはツライ。
CBに感謝しながら奮闘していたらCBがぼくの胸元をチラチラ見ていることに気がついた。
もしかして、カレーはねちゃった！？
その日のぼくは白パーカーを着ていた。お気に入りのやつだったのに。
被害状況を確認するために胸に目をやったが違った。
前日のセミナーでkeitaさんからいただいたシールを貼っていることを忘れてた。
▼前日のセミナーについて
keitaとあんちゃのブログ講座に参加した宿なしブロガーとその後 - おいもさんち
▼シールのキャラについて
当ブログの公式キャラクター「ハシモトくん」がLINEスタンプになりました - 今日はこれを証明しようと思う。
CBは最初、ぼくのことをラコステを着た客だと思っていたに違いない。
でもよく見たら違うのだ。
”これ ラコステ じゃねぇ！” くらいに思ったのだろう。
次にカレーを豪快につけた人と脳内変換したに違いない。
でもカレーをこぼすほど大雑把に食べていないことに気づくのだ。
”これ カレー でもなんでもねぇ！！” と口にする。そして、
”同じやつの3つもいる！！！” と続けるのだ。
そんなこんなでぼくはCBと無言のGIVE and TAKEをした。
ぼくはカレー＋水（10回以上）もらい、ツッコミを提供した。これでCBも、よしもとでも十分やっていけるレベルになった。
こうしてCBの助けもあり、ぼくは長期戦を制したのだった。
おわりに
世の中そんなに甘くない。それはカレーも同じ。甘党にはインデアンカレーは辛くて辛い、でもうまい、そんなカレーだった。
甘党でも完食できたのはCBの存在があったからだ。間違いない。
CBに感謝の意を込めて、アガペー！
あっ、最初のカレーの写真はインデアンカレーとは全く関係ないやつです。
詳細はこちらのHPでご覧ください。インデアンカレー
